-
Nejnovější
-
Jídlo, pití, neřesti
-
Období
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. " A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
"Dobře", říká učitelka, teď Lucka.
" Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.
" To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70
kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
By:{Zaly}
Další vtipy z kategorie
„Pane vrchní, měl bych dotaz. Co je to to tajemství šéfkuchaře?”
„To vám bohužel nemůžu prozradit. Ale pokud byste chtěl ochutnat, počkejte si po zavíračce u zadního vchodu.”
-
+


25. 12. 2011
„Už mám přes padesát podpisů té nové missky,” chlubí se známé kuchařka.
„Proboha, tolik?”
„A mohlo jich být ještě víc, kdyby si ta holka občas nezapomněla podepsat stravenky.”
-
+


25. 12. 2011
Ano, jsem tlustá. Protože nejsem líná se pořádně nažrat.
-
+


25. 12. 2011
Chlápek se vrací domů totálně nametený a žena mu nadává: „Denně se vracíš domů ožralej!”
„Vidíš, jak jsi ke mně nespravedlivá, nikdy jsi mě nepochválila, že odcházím střízlivej!”
-
+


25. 12. 2011
„Jo, chtěl jsem tatarskej biftek,” potvrzuje vrchnímu rozlícený host, „ale tatarskej biftek, ne biftek s tatarkou!”
-
+


25. 12. 2011
„Pane vrchní, volám vás!” haleká v restauraci host.
Vrchní k němu přispěchá: „Prosím?”
„Tři piva na účet volaného.”
-
+


25. 12. 2011
„Pane vrchní, ta sekaná smrdí!”
„Okamžik prosím, já otevřu okno.”
-
+


25. 12. 2011
Jak v dnešní době vypadá vepřové na paprice?
Talíř plný papriky a na ní kousky masa.
-
+


25. 12. 2011
Policista zastaví auto s mladými manželi a děckem a provádí u řidiče dechovou zkoušku na alkohol. Naměří manželovi 0,8 promile.
„To není možné, musíte mít pokažený přístroj.”
„Tak ať tedy dýchne manželka,” rozhoduje policista.
Výsledek - opět 0,8 promile.
„Tak ať tedy dýchne i děcko,” rozhodne policista a opět naměří 0,8 promile.
Propustí je tedy a po odjezdu říká muž manželce: „Vidíš, říkala jsi, že ta slivovice děcku uškodí. Jemu neuškodila a nám pomohla!”
-
+


25. 12. 2011
„Co byste mi mohl doporučit, pane hostinský?” zeptal se optimisticky naladěný host v levné nádražní restauraci.
Číšník upřímně odpověděl: „Trpělivost a dobré trávení!”
-
+


25. 12. 2011